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怎么才能让自己发自内心地喜欢自己？
一、我们为什么这么讨厌自己？
我觉得是两个原因：近距离祛魅和过度控制倾向
1、近距离祛魅
有句话叫距离产生美，我们每个人展示在外人眼中的形象，都是经过包装，有选择地展示的。那些缺点、不足、黑暗面，我们选择尽量少的示人。
可是，你无法对自己隐瞒。
你太了解自己了，距离太近，纤毫毕露，从内到外，看个精光。
所以，你觉得自己怎么这么多缺点啊，这么多问题啊，别人说你好，你都觉得那是你不了解我。
是啊，你太了解自己，以至于过度放大了自己的缺陷面。
其实人都是这样的，你看到的他人，也是他人包装过后选择性展示的样子，你觉得很有魅力的人，等你和他生活在一起，也可能很快就会发现他一堆的缺点。
当年李敖娶了胡茵梦，大才子娶了大明星，看起来金童玉女，没想到却是两人的幻灭，胡茵梦受不了李敖的神经质和占有欲，李敖更接受不了荧幕上的大美人居然便秘… …（后因胡茵梦不堪忍受国民党封杀、进而在一场官司中做了不利于李的证词，两人决裂分手，这点我是一知半解了，谢谢指出原表达不妥之处）
距离太近，就是个祛魅的过程。
2、过度控制倾向
我们在年轻时，容易有一种错误的倾向，就是过度控制。
也许是年轻人经历还少，也许是对未来很多期望，总之，就是认为这个世界是可以控制的。
但凡出现无法控制的情况，就会接受不了，就会难受。
这种控制体现在两个方面，一是对于外部结果的控制，二是对于自己行为的控制。
对于外部结果，觉得我付出了就要有结果，如果没有结果，那么要么是世界不公，要么是自己不够努力。
向外攻击或者向内攻击。
对于自己行为的控制就更可怕了，很多人被一些特殊、个别的例子误导（比如前一段很著名的清华学霸），希望把自己生活的每一分钟都规划起来，期望自己能够按计划行动。
然后往往事与愿违。
因为你是人，不是机器人。
人太复杂，价值观、心智、心理、行为… …盲目地想要控制一切，最后只会让自己不断体验到挫败的情绪。
当然，自控是需要的，是进步的方向，但是，过度控制则不是。
当系统比较简单时，高度控制还是可能做到的，但系统很复杂时，高度控制就难度极高。
计划经济为什么一开始总是效率极高，效果很好，后来就问题多多，几乎失控。就是因为一开始一穷二白，系统很简单，后来越来越复杂，就控制不能了。
你已经长大了，要面对一个足够复杂的世界和足够复杂的自己，你应该接受一个现实：
就是无论是外部的结果还是自己的行为，都只能做到部分可控。
对于无法控制的部分，要学会接受，留出自由空间。在之后的生活中，通过努力不断提高对事情的把握能力和自控能力，但不可以追求过度控制。
物极必反，过度控制的另一面，就是失控。而你，很容易因为失控而攻击自己。
二、一开始，我们不要追求喜欢自己，而要追求不那么讨厌自己
循序渐进，心急吃不了热豆腐。
喜欢自己是一个难度较大的事情，先做到不那么讨厌自己，则相对容易。
基于我们前面分析过的原因，想要不讨厌自己，也从两方面努力。
1、科学、全面地看待自己的优缺点，以及别人的优缺点
不要苛责自己。
自己没有你想的那么差，别人也没有你想的那么好。
科学全面看待一个人需要有足够近的距离和足够长的时间，不要盲目相信完美的他人，就是知乎上的大神形象，其实也是包装过、有选择展示的结果，这很正常，我们对外都是如此，东坡也不例外。
你看不到的缺点，不见得没有，只是你还没看到。
2、放弃过度控制的倾向，追求部分可控
没有过度控制，就没有失控带来的挫败和自我攻击。
接受有些事情是自己无法控制的，接受这个世界随机性的一面。
接受运气的重要性，接受人力有时而尽。
接受自己懒惰、虚伪、黑暗的一面。
放过自己。
不用担心自己会从此堕落，自由也可以通向自控，你没试过，但不代表这条路不存在。
三、多看自己的优点，出成绩，做几件让自己都认可的漂亮事
多看自己的优点，这会让你对自己的价值有个更客观的评判。
我们这样的完美主义性格，是容易因为一点点瑕疵就否定一切的。
同时，你要真正努力，去做几件让自己都认可的漂亮事。
你要有点成绩。
前面我们说了，缺点和缺陷我们要接纳，但是这不意味着我们就不需要努力了。
喜欢是一个很高水平的心理状态，想想你喜欢过的人和物，是不是都有明显的优点？
你要努力，要耐心，要寻找方法，要坚持，最终，要真正做一些事情。
这些事情可以让你在困难和黑暗时找到自我的认同和再起的勇气。
当年，我也是做成过那件事的呢！
无论是考上了想考的学校，还是追到了想追的人，无论是靠自己赚到了学费，还是拿到了一等奖学金。
无论是写出了一本百万字的小说（哪怕没卖几个钱），还是玩游戏玩到了很高的水平（我大学同学直接进了游戏公司），无论是坚持了三个月的长跑，还是学会了打扮让自己每天精神漂亮… …
你要有成绩，你要有支撑自己自我认同的东西。
这些让你相信，你是一个值得喜欢的人，哪怕暂时在谷底，但是，你相信自己，曾经做到过，那今后，也会做到。
喜欢自己不是空中楼阁，你要做些事情，为它奠基。
四、时间和经历会教给我们体谅和珍惜
年少时，我们容易过度的自负，如果受挫，又容易过度自责。
年轻嘛，活力迸发，但也不稳定。
有一些东西，只有时间和经历能带给我们。
比如体谅和珍惜。
你慢慢长大，开始明白，这个世界到底有多难混。你开始知道，这个世界是接力赛，不是短跑。你今天付出再多的努力，也比不上他人几代的积累。
你开始明白，自己不是超人，自己就是个普通人，像个普通人一样挣扎，普通人一样犯错。
偶有闪光，但是，更多的时间，是在默默无闻地努力。
慢慢地，你开始能够体谅一些自己的难处，有时候辛苦了，自己会对自己说，你也挺不容易的。
慢慢地，你开始知道，这个世界上，真正对你好的人，不多。
而真正能够一直陪伴你的，就只有你自己。
你开始体谅这个普通人，开始珍惜他的努力。
这时候，你喜欢他吗？
你也不知道，有时候，你还是看不上他，觉得他不够优秀，不够努力，有时候还是觉得他太平凡了，进步地太慢了。
可是，你也开始知道，其实，他是不容易的。
写了很多，回顾一下。
1、我们讨厌自己的原因，一是距离太近导致魅力尽失，把自己的缺陷放大了，二是追求过度的控制，然后因为经常失控而攻击自己。
2、喜欢自己之前，先做到不那么讨厌自己，办法就是全面看待自己和他人的优缺点，同时放弃过度的控制。
3、多看自己的优点，出点成绩，做几件漂亮的、让自己认可自己的事。
4、时间和经历让我们学会更多的体谅和珍惜。
5、不止是对自己，对他人，也是如此。
6、目前做不到，也不用太担心，慢慢来，心理是幽深之所，慢慢来效果好一些。
希望对大家有些启发。
以上。
（来源/知乎）
醒脑文章：当我们在谈恋爱时，我们在谈什么？
人们之所以谈恋爱，有成千上万个理由——寂寞、消遣、从众、寻找真爱、生理需要、心理慰藉… …或者仅仅只是某个早上醒来又感到百无聊赖了而已。
现代人的爱情讲求一个效率，短平快，不啰里啰唆，也不拖泥带水。男生越来越缺乏耐心跟你玩迂回婉转，吃过两次饭，看过一场电影就开始往时钟酒店的方向发展。女生呢，也好像越来越不屑于走暗恋的矜持路线，更极少会像20世纪90年代的女生那么老土，把时间浪费在送男生一些手工礼物上。她们开始大胆直接地表白，倒追似乎手到擒来。
总之，没人愿意花费太多的时间在一场恋爱开始前的铺垫上。就算是相亲，也是每周末约会吃饭看电影，能超过三个月的，基本就可以直奔结婚主题。我身边的男男女女，大多数人恋爱的套路也都是相似的：吃饭、看电影、滚床单，有钱就一起出去旅行。至于精神交流，那基本都是矫情，是文艺青年爱做的事情。大家开开心心，只要能一起娱乐消遣不翻脸，就算是找对人了。若想奔着婚姻而去，当然，最主要还是看你家买房还是我家买房，房产证上有没有写我的名字，你的工资卡每月交给我还是自己留着，以及你父母有没有养老保险和退休金。现代人精明、势利、精打细算，每个人都揣着一个自己的算盘，却往往忽略了另一些问题而导致后患无穷。
不知道你发现没有，很多女孩子结婚之后都喜欢抱怨自己的老公。有些是当着别人的面不好意思说自己老公好，总挑着缺点说，来显得自己低调。有些则是真正觉得失望透顶，最常见的台词是：我竟然不知道他是那样的人，太让我失望了；我以为他会改，谁知道… …还有一些总在抱怨公婆，数落他家的种种不近人情。
我认识一个女孩曾风光大嫁，婚礼办得声势浩大，结果结婚不到两个月就写信给我，说实在受不了她老公，说他每天不思进取，回家就知道玩游戏，家务活儿也不动手帮忙做一下，人生也没什么理想和计划。她喜欢应酬和交际，偏偏他就喜欢待在家里，不喜欢跟人接触。她带着他出去结识人，他别别扭扭的，搞得大家都不开心。她说看着他就气不打一处来。他觉得生活就这样维持在一个衣食不愁的状态下，安安稳稳的就好了。她却有很多的梦想，想追求更高品质的生活，想开创一番新的天地。于是两个人越来越无法沟通，说着说着她就忍不住要数落他。他开始还忍着，后来也开始跟她吵，骂她太物质、不安分。她郁闷得不行，大骂自己当初真是瞎了眼。听她说要离婚，我回复她：当初在一起的时候，难道你不知道他是一个什么样的人吗？你们谈了一年多的恋爱，到底在谈啥？既然如此不适合，为什么还会结婚？
事实上，当初谈恋爱的时候，两个人只顾着风花雪月，根本没有去真正地了解彼此身上的差异。他们在一起也就是吃吃喝喝，到处去旅行。男生家里条件优渥，能提供这样的环境，让两个人的恋爱谈得顺风顺水。加上男生父母有些背景，儿子结婚能提供很好的经济支持；女方家里觉得女儿嫁过去吃不了亏，于是很快同意了两个人的婚事。结果，看似恩爱的一对小情侣，结了婚就成了整日横眉冷对的死敌。也难怪，一个人安于现状，另一个野心勃勃；一个喜欢独处，另一个乐于呼朋引伴；一个与世无争，另一个总想开天辟地。根本没有谁对谁错，而是从根本的观念上来说，两个人就不是同类，这样的两个人生活在一起，就算不散伙，也不可能过得开心。
所以，谈恋爱的时候，真不是仅仅就谈个大家开心或者图个对方的条件特别适合就结婚。谈恋爱的过程其实是在考察彼此是不是自己要找的人，人生观、价值观、两个人的思想合不合拍、观念是否相容。有人说，反正每对夫妻都要磨合的，这就是个阶段，过了这个阶段就好了。我觉得，磨合也分磨什么，生活习惯都好说，磨着磨着就磨出相似点来了，但如果两个人的人生观、价值观不同，可就没那么简单了。
举个例子，比如说一南一北两个人，生活习惯肯定有很多不同的地方，小到“西红柿炒鸡蛋里面，放糖还是放盐”这个问题，很有可能就僵持不下。但时间久了，很可能一个人顺从了另一个人的口味，改变了自己原有的口味和习惯，去适应了对方。也有可能两人谁都不妥协，最后大不了一人炒一盘，自己吃自己的，互相都高兴，不至于很深地伤害了彼此的感情。但若是观念不一样，一个觉得女人就该在家带孩子照顾家庭，一个觉得女人也该有自己的一番事业，这样的两个人就很难合得上拍。又或者一个认为伴侣要以家庭和配偶为重，下班最好能马上回家，不要有太多的应酬和朋友，另一个就是喜欢结交朋友，男男女女一大堆，常常喝到夜不归宿。这样的两个人也很容易起矛盾和冲突，乃至过不到头儿。
在婚恋中，每个人最好能够做比较真实的自己，因为每个人都有做自己的权利和自由，所以好的感情一定是让彼此在这段关系里能比较自在地成为他自己喜欢的样子，而你们还恰好很爱这样的彼此，很尊重彼此。这才是一个良好的两性关系。
试想一下，一个唱歌很好的人要求一个五音不全的人跟他合唱《忐忑》，还要求对方积极学习声乐，唱出龚琳娜的水准，这不是强人所难嘛。所以，每个人都有每个人自己的想法，彼此对立的人很难做到能够理解对方。你爱的他无动于衷，他恨的你也许刚好爱不释手，这样的两个人，生活在一起注定是一场战争。
所以谈恋爱时我们究竟在谈啥？这个“谈”显得尤为重要。交流彼此对事物对感情的观点，了解对方到底是一个什么样的人，以保证大家不会盲目地走入婚姻。恋爱怎么谈，是一个很关键的事情。你们可以谈彼此对感情的看法和对另一半的期待是什么，以此来检查大家是不是适合对方；谈对金钱或者储蓄的看法，了解对方是一个勤俭节约的人还是信奉及时行乐之人；谈理想谈人生，了解对方大体上对生活是一个什么样的规划和想法；谈对家务的看法，谈要不要孩子，谈育儿的理念，谈社会新闻… …总之，有那么多的事情可以去谈，去体会对方到底是一个什么样的人，了解对方有什么不良嗜好，有没有重大疾病史，有没有一些怪癖，有的话能不能接受。有机会的话，也别忘了去对方的家里了解一下，观察一下对方的父母是如何相处的，原生家庭会对一个人的影响非常深远，所以对方的父母也很关键。
既然想要结婚，肯定开始的时候就没有人希望离婚，所以，谨慎地挑选你的结婚对象，了解你的结婚对象，是对彼此都负责任的一件事情。
人之所以要谈恋爱，一方面是在不断确定和了解自己需要一个什么样的人，另一方面也是在这个过程中了解对方究竟是不是那个人。除了那些不婚主义者，对大多数人来说，恋爱都有着享受快乐之外的更多意义。
以下是《纽约时报》刊登的《婚前要问的15个问题》，我觉得非常好，值得所有想要步入婚姻的男女思考和借鉴。如果你们正在谈恋爱或打算步入婚姻，不妨坐下来，好好地问一问对方以下这15个问题：
1、我们要不要孩子？如果要，主要由谁负责？
2、我们的赚钱能力及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3、我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4、我们有没有详尽地交换过双方的疾病史？包括精神上的。
5、我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给予足够的祝福？如果没有，我们如何面对？
6、我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7、卧室能放电视机吗？
8、我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9、我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的教育模式和信仰问题吗？
10、我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11、我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12、我的家族最让你心烦的事情是什么？
13、我们永远不会因为婚姻而放弃的东西是什么？
14、如果我们中的一个人需要离开其家族所在地陪同另一人到外地工作，做得到吗？
15、我们是不是充满信心地面对任何挑战，使婚姻一直往前走？
（文/W小姐吴桐，选自《幸好，没有在一起》）
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